während andere, ganz weit weg, überlegungen treffen müssen, wie sie an sauberes trinkwasser kommen oder dem feuchten element entrinnen können, weil ihnen die scheiße bis zum hals steht...
steht die fliege in öffentlichen nasszellen und läuft vor wut rot an.
stellen wir uns vor: wir sind unterwegs, im großstädtischen dschungel. eben noch munter auf, meldet sich die quälende mutter natur zu wort und zwingt einen dazu, sich wieder einmal klar darüber werden zu müssen, dass man ja auch nur ein ausscheidendes tier ist... soweit noch nichts schlimmes dran... nun ist man auf der suche nach der nächsten notdurftsanstalt... wenn sich diese dann nach dummen umhergesuche in diversen konsumhochburgen unter immensem schenkeldruck (um das schlimmste zu vermeiden) aufgetan hat, beginnt das böse spiel erst recht...
mitunter sind die wege zum erleichternden gange mit münzenfressenden drehkreuzen versperrt... nun die frage: hat man münzen parat?
sollte man die stählernen zollsoldaten nun überwunden und man sich des gelben stromes entledigt haben, beginnt der tanz der armaturen. es stellt sich einem die frage, wie viele unterschiedliche wasserhahnsysteme braucht der homo? der homo sapiens?
da steht man also am waschbecken und fragt sich, ob nun der affe vom baum gestiegen war, um zig varianten von verschissenen wasserhähnen zu erfinden. man winkt, man drückt, man hebelt, um sich die hände waschen zu dürfen... nach drei sekunden versiegt die quelle und man winkt, drückt und hebelt von vorn, um die dreckigen fingerlein ordnungsgemäß zu reinigen. nun zum trocknen. nimmt man diese höllenmaschine, die schon diabolisch grinsend an der wand hängt, die offensichtlich dazu konstruiert wurde, mehr krach als warme luft zu produzieren? ...oder nimmt man ein stück papier? auch hier wurde das gewünschte produkt kunstvoll in plastik oder metall verkleidet. schon wieder steht man da, winkt, kurbelt, drückt oder hebelt, um sich ein dünnes stück papier freizukaufen.
warum das alles?
steht die fliege in öffentlichen nasszellen und läuft vor wut rot an.
stellen wir uns vor: wir sind unterwegs, im großstädtischen dschungel. eben noch munter auf, meldet sich die quälende mutter natur zu wort und zwingt einen dazu, sich wieder einmal klar darüber werden zu müssen, dass man ja auch nur ein ausscheidendes tier ist... soweit noch nichts schlimmes dran... nun ist man auf der suche nach der nächsten notdurftsanstalt... wenn sich diese dann nach dummen umhergesuche in diversen konsumhochburgen unter immensem schenkeldruck (um das schlimmste zu vermeiden) aufgetan hat, beginnt das böse spiel erst recht...
mitunter sind die wege zum erleichternden gange mit münzenfressenden drehkreuzen versperrt... nun die frage: hat man münzen parat?
sollte man die stählernen zollsoldaten nun überwunden und man sich des gelben stromes entledigt haben, beginnt der tanz der armaturen. es stellt sich einem die frage, wie viele unterschiedliche wasserhahnsysteme braucht der homo? der homo sapiens?
da steht man also am waschbecken und fragt sich, ob nun der affe vom baum gestiegen war, um zig varianten von verschissenen wasserhähnen zu erfinden. man winkt, man drückt, man hebelt, um sich die hände waschen zu dürfen... nach drei sekunden versiegt die quelle und man winkt, drückt und hebelt von vorn, um die dreckigen fingerlein ordnungsgemäß zu reinigen. nun zum trocknen. nimmt man diese höllenmaschine, die schon diabolisch grinsend an der wand hängt, die offensichtlich dazu konstruiert wurde, mehr krach als warme luft zu produzieren? ...oder nimmt man ein stück papier? auch hier wurde das gewünschte produkt kunstvoll in plastik oder metall verkleidet. schon wieder steht man da, winkt, kurbelt, drückt oder hebelt, um sich ein dünnes stück papier freizukaufen.
warum das alles?
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